recoger los pedazos...

dificil...siento que este año ha sido dificil...tan dificil como no recoger los pedazos en el camino...como caminas sin mirar atrás?..cómo olvidas?...cómo dejas los sentimientos a un lado?...tantas cosas revueltas que te provocan náuseas.....
...cómo se hace? cómo se olvida? que por favor alguien me diga cómo se le enseña al corazón, cómo me acuerdo que tenía que olvidarte por completo...olvidé tu amor...olvidé muchas cosas, pero sigo ahi. No te extraño, pero siento...siento lo que te pasa...y a mi también me duele...sé como te duele....casi mejor que nadie...no quiero ser ególatra, pero sé que es asi...mi corazón me lo dice...
no quiero sentir, no quiero saber...pero sé...y como se...me duele.
No quiero que me duela...trato de que no me duela, pero quiero que sepas que me duele y que lo siento...casi tanto como antes...

Hoy lei esto e en un blog que sigo y me pareció genial...no me voy a robar la autoría del texto...pero creo que refleja perfectamente este estado de mi vida...

Hay sol o esta templado? Hace calor o hay una tibia brisa?...Hoy mi corazón se siente confundido, tan confundido como muchas veces. Pero mas optimista que muchas otras. Te extraño, estamos bien o no estamos?. No quiero preguntas ni quiero respuestas, quiero sentir esto que siento sin cuestionar nada. Sin arruinar nada aunque así tampoco construyamos nada. Me siento Feliz, pero me sigo sintiendo sola…Estas o no estas me pregunto..Te quieres ir o te quedas?...Por que yo me muero por que te quedes conmigo. Por que me dejes sentir esto que siento, por sentir el palpitar de mi corazón como lo siento ahora, cada mañana, cada tarde, cada noche…Si estas o no estas es una pregunta para mi misma y esa respuesta la guardas para vos mismo. A veces frío… a veces tan tierno…Yo abrigo tu corazón si te dejas, voy a tratar de reparar todo…Sabes? Puedo ser como una superheroína si tu corazón me acepta. Estas o No Estas? Sí estas, estas en cada pensamiento de mi día. La pregunta es… Y Yo?... Estoy?

cerrar los ojos

una vez alguien me dijo que no habia que retroceder sobre los pasos que uno había dado....y otra vez alguien me dijo que había momentos en los que se debía cerrar los ojos y correr sin mirar atrás...pero ¿cómo se hace?!
Por Dios qué es dificil...cómo mantienes la cabeza fria y no piensas...los sentimientos no se bloquean cuando no es tu corazón el que quiere, es más fácil cuando tu corazón está cerrado, enrabiado y piensa lo mismo que tu cabeza. Pero cuando tu cabeza lucha con tu corazón...qué se hace??
Quiero ser valiente...quiero ser libre de la lucha entre mi cabeza y mi corazón...quiero ser libre de pensar con mi cabeza y mi corazón....quiero no sentirme como me siento....quiero...quiero querer.

¿Qué hago ahora?

uffff...solo eso

qué otra palabra podría resumir mi último año...lleno de experiencias...lindas, fáciles, horribles y difíciles...muy dificiles...pruebas que ha costado superar y asumir...pero convenciendome que todo en la vida pasa por algo...será para ganar experiencias? como sea....lo que no te mata te fortalece...aunque sea extremadamente dificil asumirlo.... Un matrimonio quemado en la puerta del horno...casi doce años de historias tiradas por la borda...cariño, amor y felicidad que se van diluyendo...se da vuelta la página...la pesada página, pero finalmente se cierra el libro....empiezas a escribir el libro nuevo lleno de rabia, miedo, pena, dudas... se cierra el corazón...por lo menos eso crees, pero no...estás más vulnerable que nunca...tu corazón queda más abierto...sangrando...esperando que cierren la herida, pero lleno de miedo. Qué mal...creo que abri mi corazón demasiado rápido...tengo demasiado por entregar....¿qué hago con el amor que me quedó adentro? ¿qué se hace?...no se puede botar como mugre al basurero...qué dificil... Arjona tiene razón..a pesar de ser cursi..."dónde se apaga el amor qué quedo?" ...ya no hay ganas de entregarlo al pasado...hay ganas de entregarlo al futuro, pero a un futuro cierto...qué dificil! qué dificil volver a mirarse al espejo y verse fuerte...guapa...con ganas de empezar de nuevo... sólo te ves vulnerable...con tanto miedo que abres tus brazos y tu corazón cuando encuentras un poco de amor...que mal empezar de nuevo....quien te enseña a empezar a de nuevo? después de tanto tiempo empezar a estar sola?? que se hace? como se sale a flote? la balsa no dura para siempre.... "Que hago con este cementerio de sueños, con toda mi mitad, con esta deuda de afectos y con tanta libertad. Que hago con este insomnio en las noches"...xon los sentimientos, pero al viento...no para una persona especial...es para esa persona que aun no llega...que no se si llegará algun día... Lo más dificil es enterrar los sueños...los sueños que quedaron...las esperanzas que habían...la esperanza debida...las cosas están claras...se lo que quiero...y se con quien no lo quiero...no se con quien lo quiero...no quiero equivocarme...no quiero entregarme de nuevo con el miedo a perder lo que tenga... qué hago con los sentimientos...que hago con las ganas de abrazar...de amar....de sentir...de compartir mi pequeño mundo...de construir otro mundo? Asi es la vida...es lo que nos toca vivir...la vida no es fácil...pero hay que asumirlo...y en eso estoy... tratando de asumirlo, con los brazos abiertos a lo que venga...como la foto...

No podía dejarlo pasar

asi no más es....cómo no iba a escribir algo cuando estoy ad portas de cambiar de folio...ahora ya no es un año más simplemente, sino que cambio de década. Cómo se me pasó tan rápido el tiempo, hace nada estaba en el colegio, en la universidad...hace tan poco tenía 20 años..bueno, asi es la vida, no hay nada que hacer con el tiempo, aparte de aceptarlo claro está.

En siete días empiezo los 30 años con una mochila cargada de esperanzas, proyectos y sueños...siento que de a poco la mochila con la carga pesada se va quedando atrás, cada vez es más lejano el recuerdo de los malos tiempos, siempre hay luz después de la tormenta...nada más cierto.

Pero como estoy obligada a cumplir años, no me queda otra que celebrarlo en grande y la primera de las celebraciones será con mi querida prima, compañera, amiga, confidente y muchas otras cosas Carolina.

Blog Resucitado

sí....lo se...soy una floja...lo reconozco... nuevamente lo deje botado..no cumplí mi palabra de reivindicación, pero ahora si...espero.

La verdad es que desde noviembre, fecha de mi último post, hasta ahora mi vida ha cambiado un poquito. por fin dejé de ser cesante, encontré pega (bueno, es un reemplazo, pero es pega al fin y al cabo) y eso me ha quitado más tiempo del que me hubiese gustado.

Entre medio se fueron mis primos con mis sobrinas a españa..pucha que se les extraña, pero sabemos que es para mejorar el futuro de las niñitas...esperamos verlos pronto.

Creo que todo lo demás sigue igual, excepto el olvido del negro año pasado, que quiero que quede enterrado en lo más profundo de mi memoria...no quiero olvidarlo, porque de las malas experiencias siempre se aprende algo, pero no quiero recordarlo muy seguido para que no salga a flote el dolor que sentimos. Aunque este blog nació producto de esa experiencia, para contarle al mundo lo que sentía y lo que nos pasó...sé que el cáncer no me pasó a mi, pero es como si así hubiese sido...creo que esa maldita enfermedad no le da a una sola persona, le da a todos quienes rodean y quieren al "enfermo", por lo menos así fue en nuetsro caso. Creo que el enfermo no era uno, eran como 30, contando a su familia y a la mía, además de los amigos, pero ese no es el punto. El punto es que espero reivindicarme y resusitar el blog, partiendo por hoy.